Musiikilla esa

....La Transformacion de Pasar de Porcelana a Tan Solo una Mujer que ve con ojos de verdad....

Hace tiempo que no me ponia frente a la pantalla del pc y usaba el teclado para escribir, es mas hace mucho tiempo que no hacia reflexiones, quisas porque realmente en un 100% no superaba las lecciones que crei haber superado, pero creo que analizando el gran tiempo que ha pasado y muchas cosas mas que han pasado dentro de mi siento que finalmente la pena de amor mas grande que he sufrido en mi corta vida la he superado satifactoriamente, que las heridas del pasado y los recuerdos dejados por ese camino no me afectan como me afectaban hace mucho tiempo, solo dejo los recuerdos y la cosas lindas que me dejo esa historia... pero a que va a esto que digo finalmente??? me di cuenta que uno de mis mejores amigos estaba pasando por algo que en gran mayoria era demasiado parecido a lo mio y claro despues de ver y reflexionar mi caso le quise aconsejar de cierta manera para que no pudiera pisar y pasar por lo que yo pase, ojala que haya tomado la mejor desicion para el, la cual le haria sentirse mas tranquilo y mas feliz, cada uno al final es dueño de construir su cierto camino y llegar a cierto punto y que a travez de los susesos podamos finalmente adquirir herramientas utiles las cuales sean necesarias para poder enfrentar nuevos hechos de la mejor manera con respecto a nuestra perspectiva...
pero con respecto a mi corazon, siento que los hechos que me han susedido ultimamente han sido de gran fortaleza, a esa persona que entro recientemente a mi vida, a pesar del poco tiempo en el que hemos convivido, le agradesco de corazon su apoyo y sus palabras, nunca hubo alguien que ademas de hacerme sentir bien como mujer, me de palabras de fuerzas para asi poder continuar, quisas siempre he caminado sola por este camino de la vida y yo misma he sido la que me ha dado los animos a travez de mis fracasos, pero nunca pense que iba a conocer a alguien asi que me ha dado fuerzas y animos... igual me hace feliz y tranquila =)... te agradesco mucho por esas cosas que has hecho... y a pesar de los dias y las cosas que hemos pasado, nunca pense en querer a alguien en tan poco tiempo... ojala tambien sepas que puedes contar conmigo... para lo que sea...
Ahora puedo decir que mi corazon se siente tranquilo, que esta preparado para un proceso que devo empezar... el de saber que es realmente que es lo que quiero para mi, que es lo que deseo alcanzar a llegar... pero se que con mi fuerza y con todo lo que he caminado.... lo podre lograr...

ahora puedo decir que cierta parte de mi me hace sentir mujer.... no una niña que no sabia que hacer y creia que el amor era la unica solucion a la felicidad....
siento que el luchar sobretodo por ti misma es un gran camino... una gran lucha.... un gran paso para continuar...

ahora se que devo..... principalmente.... LUCHAR Y RESPETARME... A MI..... Y YO ESTOY SOBRE TODOS LOS DEMAS


siento que ahora esta es mi cancion... porfin de triunfo o como se le diga ajajaja

Solo me puse a pensar, solo me puse a analizar, y aunque diga que de mente estoy bien, se que estoy perdida en esta selva, busco desesperadamente una salida para volver a buscar mi tranquilidad, siento que esos lugares que para mi eran el lugar de relajo, se han transformado en tener mi mente en cosas que nisiquera pense. Tambien hablar de honestidad siendo no honesto sobretodo con tus sentires, yo la verdad creo que son puras habladurias de mi parte porque cuando eres sincero sobretodo con el corazon te sientes muy bien y no como un estropajo.
Quisas lo que paso en ese momento fue lo mejor del mundo, porque creo que agarre una escapatoria que me aferro mas... sabiendo que eso no tiene solucion.
Quisas lo mejor es descanzar un rato, pero se que al final todo esto tiene solucion, solo quiero volver a tener esa esencia que esta en el aire...

Quisas no haye otras manera de decir lo que me pasa en este minuto, pero reconosco que esto es lo mejor que me podria pasar, aunque en el fondo me de una pena... no tanta como la que podria haber sentido hace unos meses atras.... pero en el fondo igual pena.
Quisas tenga razon, es mas me da rabia sentir todo esto que siento porque se que al final son sentimientos que no valen la pena recordar nada mas, solo se que estos los siento y que tengo que luchar para que finalmente pueda decir, porfin te saque de mi mente, porque se que ya no existes en mi vida.
Nunca pense que despues de haber pasado todo esto iba a bajar esta nostalgia en mi, quisas sea por la gran ilusion que me provoco esta historia, quie por primera vez pensaba que habia llegado aquel hombre que iba a cambiar mi vida, que era lo que yo buscaba en alguien, que era perfecto para mi, tan fuerte fue esa ilusion que llegue hasta pensar que el iba a estar a mi lado por siempre... realmente todo fue una gran ilusion y una gran expectativa que marco mi mente... solo por el mentiroso poder de las palabras, sobretodo todo ese ramo de mentiras que me reprocho en mi cara dia tras dia, de solo recordar eso me dan ganas de seguir luchando para que solo sea un vil recuerdo de mi pasado. Pero devo reconocer que el olvido ha sido mas facil de lo que creia, mas rapido de lo que pense que iba a durar... quisas alguien que me enseña cada dia la palabra amor ha sido influenciable en esoooo, aunque pienso y me da pena que a veces no puedo quererlo como yo quiero devido a esto, este vil recuerdo... Devo reconocer que a veces me dan tantas ganas de saber mucho de el, de saber como esta... de como esta en su vida... de como... esta... con... ella... quisas esto me produjo porque lo llegue a querer, je, aunque se que en el fondo yo no le importo nada... pero bueno, se que en otras ocaciones he pasado por estas cosas y las he superado... espero que tambien sea la ocacion... y que cada vez que recuerde esa historia recuierde que solo sirvio para mentir y mentir y que a el le encanto que yo estuviera arrastrada a sus pies... bueno igual me enseño que en las palabras nunca hay que confiar... igual esto me hizo ser una mujer mas realista en las relaciones y sobretodo ser muy observadora antes de caer...
aunque devo reconocer que con mi muchacho no pudeo ser otra, sino la niña soñadora que creia en la persona que iba a cambiar mi historia jajajajjaja :P. igual rico porque asi no pierdo mi esencia en el... =), aunque se que nuestra historia nunca se podra concretar devido a nuestra distancia, ahi tambien aprendi otro concepto de que es dificil tener a la persona que te importa lejos de ti... buien lejos de ti jejeje... y lo mas chsitoso es que sabemos que algun dia alguien nos va a separar en pareja... pero no en lazo...

buenoooo quisas esto que me suseda poco a poco lo pueda superar... igual ahora estoy tranquila sin ganas de que nadie este a mi lado... solo vivir el dia a dia y disfrutar lo que tengo a mi alrrededor


esto no es un escrito como los otros, sino una conversa con mi blog en estos momentos de que me bajo esta cuestion que nose como se llama jajajajaja =P

Estoy en un precipio, estoy en medio de la soledad dandome cuenta que siempre estare en un mundo que lo llena la oscuridad, hoy no escribo por escribir, escribo para desahogar y como que muy pocos leen estas letras que escribe esta niña, hoy no pude aguantar tanta pena que tengo en mi corazon, aunque me ayudaban a disimularla, al final no pude mas de tristeza, y lamentablemente este dolor que siento le hara daño a una persona tan especial que tengo en mi vida con quien empece una relacion, pero realmente me siento en este minuto que lo estoy engañando, quisas si siento un cariño es tan grande pero la necesidad de tener a ese hombre lo mas cerca mio me esta opacando del resto. Yo no entiendo como puedo querer a una persona que me ha hecho llegar a los limites que jamas pense que iba a llegar con alguien, alguien que a pesar que le abri 100% mi corazon, el lo agarro y lo destrozo en mil pedasitoss como si fuera la peor basura y estorbo que haya aparecido en su vida. Cada dia que lo pienso no sabes cuanto sufro, y cuando sufro me hago ver porque soy tan patetica de seguir queriendolo con todas estas fuerzas, si el lo unico que hizo fue reirse de mi. Quisas siempre pasara lo mismo conmigo, quisas cada dia me queda mas claro que la palabra amor y el sentir que soy de alguien nunca lo voy a conocer porque siento cada vez mas y con mas fuerza que no me lo meresco. Esto es lo que mas amargura me ha traido a mi vida y apaga toda vitalidad y alegria de continuar.
nose que hacer... que puedo hacer para remediar tanta pena??

EL DIA DE HOY NAVEGANDO POR INTERNET, SE ME OCURRIO OBSERVAR UNA PAGINA DE VIDEOS QUE BUENO EN EL DIA DE HOY ES MUY HABITUAL ENCONTRARLAS CUANDO NAVEGAMOS POR ESTAS PAGINAS Y BUENO, HAY PROGRAMAS EN LAS COMPUTADORAS QUE PERMITE CREAR VIDEOS A TRAVEZ DE ENSAMBLAMIENTO DE IMAGENES. BUENO LA COSA ES QUE MIENTRAS MIRABA LOS VIDEOS QUE ESTABAN PUBLICADOS, HUBO UNO QUE ME LLAMO LIGERAMENTE LA ATENCION... DECIA... AMOR ENTRE EL SOL Y LA LUNA Y OBSERVANDO ME ENTRO LA CURIOSIDAD DE SABER DE QUE SE TRATABA (EN REALIDAD UNA DE LAS COSAS QUE MAS ME TRAE CURIOSIDAD ES OBSERVAR EL QUE SE SIENTE ESE LAZO CUANDO TIENES A TU SER ESPECIAL ALADO TUYO), Y BUENO LA HISTORIA RELATABA LO SIGUENTE...

"...SE CUENTA QUE EN LA EPOCA EN DONDE NO EXISTIA LA NADA, UNA PAREJA DE ENAMORADOS VIVIAN UN ROMANCE PERFECTO... EL SOL Y LA LUNA, NUNCA SE HABIA VISTO UN ENCUENTRO DONDE EXISTIA TANTO AMOR ENTRE DOS SERES, DIOS EN EL MINUTO DE CREAR EL MUNDO LE DIO UNA MISION A AMBOS EN DONDE SIN PENSARLOS DOS VECES ESTOS ACEPTARON, EL SOY SERIA CONOCIDO COMO EL ASTRO REY, SERIA EL ENCARGADO DE ILUMINAR A LAS PERSONAS Y QUE CON SU PRESENCIA DARIA CALOR Y LUZ A LAS PERSONAS, SERIA CONOCIDO COMO EL SER MAS PODEROSO Y TODOS LES TENDRIAN RESPETO... EN CAMBIO LA LUNA SERIA LA NIÑA DE LA NOCHE, SERIA LA ENCARGADA DE ENTREGAR AQUELLA LUZ Y ALUMBRARIA A LAS PERSONAS QUE ESTUVIERAN PERDIDO EN MEDIO DE LA SOLEDAD SIENDO ELLA SU GRAN COMPAÑIA. ACEPTANDO AMBOS DICHA MISION SE DIERON CUENTA QUE POR LAS TAREAS EFECTUADAS NO PODRIAN ESTAR JUNTOS, POR LO QUE PASABAN LOS DIAS Y AMBOS NO PODIAN ESTAR JUNTOS, LA LUNA EMPEZO A ESTAR TRISTEM A NO QUERER SU MISION, SU MAYOR DESEO ERA QUE EL SOL ESTUVIERA ALADO SUYO APOYANDOLA, LA LUNA ERA UNA PERSONA MUY FRAGIL Y AL PASAR LOS DIAS SE EMPEZO A SENTIR TRISTE, MUCHAS PERSONAS TRATARON DE ALCANZARLA PARA ASI ENCANTARLA PERO ESTOS AL LLEGAR A SU DESTINO TERMINABAN SOLOS Y DESAMPARADOS, PORQUE EL DESEO DE LA LUNA ERA TAN FUERTE QUE ABSOLUTAMENTE NADIE LO PODIA SATIFACERLO YA QUE ELLA SOLO KERIA A UNA PERSONA... A SU SOL. VIENDO EL SOL COMO SUFRIA SU AMADA, LE PIDIO A DIOS QUE SI PODIA HACER ALGO PARA QUE ELLA NO SE SINTIERA TAN SOLA, ENTONCES DIOS CREO A LAS ESTRELLAS PARA ASI LA ACOMPAÑARAN EN ESOS MOMENTOS CUANDO ELLA SE SENTIA MUY SOLA. DESDE QUE APARECIERON LAS ESTRELLAS LAS LUNAS TENEBROSA Y SOLITARIA EMPEZO A RECURRIR A ELLAS PARA PODER DESAHOGARSE Y ASI HABLARLES DE QUE SU UNICO DESEO ERA ESTAR CON SU AMADO. EL SOL NO SE QUEDABA ATRAS CON SU TRISTEZA, A PESAR DE QUE SE VIERA CON EL SER MAS PODEROSO DE LA TIERRA Y EL QUE DESTACA ANTE TODOS LOS SERES DEL UNIVERSO, EL SE SENTIA TRISTE PORQUE NO PODIA ESTAR CON ELLA, PERO A LA LUNA SE LE NOTABA MAS, ELLA ERA MUY DEBIL. VIENDO ESTA SITUACION, DIOS PENSO COMO PODRIA REMEDIAR AQUEL DESTINO QUE A AMBOS AFECTABA... PENSO Y NO SE CANSO DE PENSAR... HASTA QUE DESPUES DE MUCHAS HORAS SE LE OCURRIO UNA GRAN IDEA... HABLO CON AMBOS Y AHI LES CONTO QUE SI HABIA UNA MANERA DE QUE AMBOS ESTUVIESEN JUNTOS... POR LO QUE DESDE ESE MOMENTO CUANDO LA TIERRA TOMA CIERTA POSICION, EL SOY Y LA LUNA SE UNEN Y FORMAN UN UNICO SER QUE ESTA LLENO DE AMOR... EN LA TIERRA SE LE EMPEZO A LLAMAR COMO ECLIPSE... POR LO QUE EN CADA CIERTO TIEMPO ELLOS SE UNEN Y SE TRANSFORMAN EN UNO SOLO, LA LUNA SE RECUESTA CON EL SOL Y AHI VIVEN EL ROMANCE MAS EXPECTACULAR QUE LOS MORTALES PUEDEN OBSERVAR, ASIQUE OJO, CUANDO VEAS QUE HAY UN ECLIPSE VERAS QUE AMBOS SUJETOS VIVEN ESE MOMENTO DE REBOSO Y FELICIDAD... AHHH Y NO TE QUEDES MIRANDO FIJAMENTE YA QUE AL FINAL PUEDE SER MUY PELIGROSO, HASTA PUEDES QUEDAR CIEGO DE OBSERVAR TANTO AMOR ENTRE DOS SERES... DESDE QUE SUSEDIO SU PRIMER ENCUENTRO, AMBOS ESPERAN ANCIOSAMENTE LOS DIAS PARA ASI REALIZAR ESE ENCUENTRO, ESE ENCUENTRO EN EL QUE SOLO EXISTEN LOS DOS..."




LUEGO DE HABER ESCUCHADO ESTA HISTORIA ME PREGUNTE, REALMENTE EN ESTE MUNDO EXISTIRA UN AMOR ASI QUE DURE PARA TODA LA ETERNIDAD???, UN AMOR EN EL QUE LA REALIDAD NO EXISTE Y QUE EL MUNDO SOLO SE VIVE PARA DOS???... REALMENTE EL AMOR ES UN ENIGMA, HAY GENTE QUE LO VIVE PERO AL FINAL NO SABEN QUE ES LO QUE ES... PERO CREO QUE SE DEVE VIVIR PARA SACAR UNA BUENA DEFINICION... O VER QUE SI REALMENTE ESTE SENTIMIENTO ES FUERTE COMO PARA SENTIR ESAS COSAS.... UN ENIGMA MAS DE ESTA COSA LLAMADA VIDA...












PARA MI ESTE TEMA... ES EL ENIGMA QUE SIEMPRE HE QUERIDO RESOLVER...

Pensativa, desesperada... esta todo normall???
estoy en el aire, a veces siento que pierdo mi tiempo
en algo que solo se encuentra en el aire
y no en mis ojos.
Existira el lazo perfecto, aquella cosa que realmente
satiface tu cuerpo, tu alma y tu corazon??
o solo el lazo se forma gracias a la tentacion y el choque de los cuerpos?
sin dudar cuando sientes tantas cosas
y no puedes controlarlo no sabes que hacer.
Siento que en este minuto la tentacion lucha con el sentimiento, la tentacion
es bloqueada por la fuerza de voluntad y la desicion de corazon que un dia tome, y a la vez, por otro rincon, siente el sentimiento a flor de piel, que es la persona perfecta y entre otras cosas, pero se da cuenta que ese sentimiento no puede ser entregado por culpa de que el sentimiento de dicha cosa es entregada a otra
(¿Nuevamente setir esa agonia de no tenerlo serca y sufrir cada vez que pensaba que el estaba con otra? por favor no quiero volver a sentir eso otra vez....)
Sin dudar el caso este es diferente porque siento que todo esto es ficticio, que solo lo que siento es aire... y eso es lo que me da mas tristeza aun...
Lo unico que se es que esto no me dentendra para mis objetivos... ademas todo es diferente... solo tengo miedo...

Era un dia viernes en la tarde en la ciudad y ella venia de la universidad escuchando musica como habitualmente lo hacia. Era ya el atardecer y el sol se ocultaba para descanzar. En su recorrido pensaba, pensaba en las cosas de su vida, hablaba con su corazon y se dio cuenta que este se sentia solo en un ambito muy especial, que ambito se preguntaba ella, pero finalmente descubrio que solo necesitaba un poco de cariño....
¿como continua la historiaa??
se pregunto ella?

ella solo dijo.... solo habra que esperar a saber como finaliza

Realmente no entiendo esto que esta susediendo en mi vida, no puedo creer porque tengo que pasar por este tipo de cosas.... ¿Acaso es una leccion?¿Acaso castigo por los males que he cometido? (que males me pregunto a veces). Pero en este minuto lo unico que quisiera es desaparecer y que nadie mas supiera de mi, no entiendo cual es mi herror de vivir, si realmente una de las personas que mas quieres te trata asi y no sabes porque motivo, quisas porque realmente sea un ser humano reprochable, nose pero se que me encantaria sabes que es lo que tengo, acaso cuando mi corazon siente cuando uno como ser humano se equiboca, es el dever de uno que te reprochen y te refieguen tus errores a la cara. Pucha los seres humanos no somos perfectos, no somos como el lapiz que fue fabricado, como la tarjeta que nosotros diseñamos con nuestras manos y que para nuestro parecer esta perfecta. Todos nos confundimos, todos cometemos errores, pero no por eso te pueden tratar asi...



en fin es lo que me toco vivir, aunque lo que mas me duele es quien es la que me refiega toda esa mierda en mi cara y me hace sentir mucho peor...




realmente me encantaria no existir... solo ser vientoo, volar y que nadie me vea....


Im alone

para que guardar aquel vacio que siente mi cuerpo, demostrando a todo el mundo que soy una mujer fuerte que lucha y que nada le afecta... Me siento vacia, melancolica, con solo ganas de tener su abraz, su calor, su amor y ver las estrellas. Cada dia que pasa creo uqe aquella hermosa utopia no existe... no existe para mi...

cada vez pienso, y creo que vivimos en un mundo donde los principales portagonistas son los locos.. Y yo creia que era la que sufria por penas de amor, para ser mas especifica, contare mi relato y un testamento, ya que realmente hace tanto que no escribo en mi considerado diario. Hace ya varios meses atras estoy inscrita en una cosa llamada netlog, es una pagina entretenida, te sirve de muchas cosas, desde un portador de videos, un tipo fotolog, una parte donde pones musica y finalmente un sector donde las personas pueden utilizarla como un blog (algo muy similar a esta pagina, pero mas publica). La cosa de esta pagina es que los usuarios, es decir, las personas que poseen un netlog, asi como el mio, te puedev visitar y te dan sus comentarios, ademas si estan online (porque tambien se puede observar si las personas que tienen netlog estan conectados) puedes chatear con ellos y hablar de muchas cosas, sencillamente algo muy interesante...

[si llegas a descubrir mi diario y lees esto, aunque creo un poco imposible, la pagina es www.netlog.com]

Pero la cosa es que no vengo a hablar de eso, me refiero a la pagina para que no se malinterpreta.


Entre las personas con que he podido hablar, conoci a un chico que es del sur y que tiene un gran problema depresivo (bueno a mi parecer no es un problema depresivo, creo que a mi parecer se puede superar). Este desde hace unos meses esta sufriendo por un amigo, llora por el porque este le jugo chueco (a la vz este chico del sur tambien le jugo una mala pasada), y desde ahi pasa por ese estado llamado depresion. Al contarme dicha historia lo relacione con un periodo de mi vida que pase hace tiempo (aproximadamente un año si pudiesemos decir =)), en donde personas que yo consideraba mis amigas verdaderas me dieron la espalda sin razon alguna o si la razon que creo que es correcto fue la estupidez mas estupida que hubiese pasado en el mundo, pero en fin, ahora que lo pienso es una ganga, algo muy facil de superar. Volviendo a la historia de este chiquillo, este llora todos los dias por esa persona, como que no se resigna a que perdio al que segun su parecer era su mejor amigo (igual creo que su error fue haberlo considerado como mejor amigo, siendo que lo conocio hace ya poco tiempo). La cosa es que cuando por primera ves que me lo tope en esta pagina famosa, yo me meti a ella porque este tenia de perfil a un monito japones de la serie "SAKURA CARD CAPTORS", me refiero a uno de mis irreales amoress "LEE SHAORAN" (esto dice que mi primera suposicion de que vivimos en un mundo de locos es realmente cierta). La cosa es que le postie en la foto de este monito, aunque realmente no recuerdo que cresta de comentario habia puesto. La cosa es que veo que el me postea de vuelta diciendome que mi post le habia subido el animo y para mi eso me parecio demasiado raro porque nadie le sube los animos un par de palabras de un desconocido, eso pienso segun mi parecer, a mi no me las subiria si supiera que es alguien importante. La cosa es que un dia de oseo en los computadores de la universidad en uno de esos ratos libres de clases, el me habla por ese chat que habia nombrado de la pagina y me pidio mi msn con lo que yo se lo di (creo que el msn es para matar el oseo y el aburrimiento =P) y ahi me conto la historia de su amigo, como que estaba, se podria decir, desesperado, al borde de la desesperacion, del frenesii, nunca habia visto a alguien asi que sufriera por un amigo, es lo mas loco que he visto hasta en el momento, bueno, por parte de un hombre. Despues de varias conversaciones estaba confundido por sus sentimientos, no sabia si lo que sentia por su amigo era amistad o amor... Yo en un principio pense que era amistad, pense que era apasionado para las cosas, asi como yo, que cuando nos afecta algo chiquito, es como si la cosa mas terrible ha mostrado oscura nuestras vidas... pero despues que me dice que no puede vivir sin el y muchas cosas desenfrenadas como que no queria salir de ese estado depresivo porque no queria continuar su vida si no estaba el y que preferia la muerte, pense que mi pensamiento como que era el chico apasionado para las cosas era realmente falso. El no aceptaba la idea de supuestamente estar enamorado de su mejor amigo y yo solo lo suponia. Este me pregunta si realmente es malo estar enamorado de un hombre y yo le respondi que no porque en este mundo todos somos libres de elegir como queremos vivir y a veces las cosas de las vida nos muestra cosas realmente insolitas e inigualables. Igual me da pena que un simple desconocido de la internet que sinceramente expresa lo que siente no quiere salir de aquel estado depresivo que realmente vive, quisas me di cuenta que cuando uno va en el colegio es muy niño como para pensar y reflexionar sobre las cosas, como uno que ya lleva sus años lejos de ese mundo protector, pero creo que realmente te das cuenta de las cosas cuando cambias esa etapa por el mundo real (de hecho creo que justo es en ese momento de la vida donde las personas ven con sus propios ojos como es este mundo de locura). eso le dije, pero el solo le aterra pensar que no puede continuar sin el... que pensamiento con un grado gigante de frenesii.
Quisas sea bueno de vez en cuando ayudar a las personas con consejos pero creo que realmente es desicion de uno si los toma o no, como dice mi mejor amigo(que lo odio arto ahora porque esta con la persona que cada dia menos me gusta pero que recuerdo cada dia... si lo lee se dara cuenta =O), cada uno es el encargado de forjar nuestro destino y que somos nosotros quienes les arman caminos. El realmete tiene dos opciones segun mi parecer: o abre aquella puerta de luz, o simplemente se unde en aquel mundo de oscuridad que pienso que le gusta vivir.



en finnn.... en tanta diversidad cada uno actua como se le da la gana, de eso se trata la cosa...




¿Una cancion relacionada?... La pondre porque gracias a ella me inspire...



THE VERVE
SONNET









Saludooss para mis lectores no lectores que leen los pensamientos ocultos del diaro de una porcelana





Ara Porcelana GirL*

Uffff

como estarian como ese loko (aunke esta mas rico :P)

kero ser el pero con puros varoniles a mi disposicion XD

Saben... creo que la mejor sensacion del mundo es cuando uno despues de un gran tiempo se encuentra estable, tanto de alma como espiritu; como que la unica preocupacion que existe es la de realmente si hago lo correcto cada dia que pasa. Sinceramente nunca he estado pensando en que haria la hora siguiente del dia, no era como antes que solo vivia por el pasado y decia que hubiese pasado si realmente hacia lo correcto. Uff creo que esa cosa llamada madurez te permite crecer como persona y te hace dar cuenta que si las cosas no resultaron como tu querias era porque sinceramente no era su destino estar complementado a mi, pero bueno esas cosas hacen crecer a uno en demasiados aspectos. Saben, creo que mi recuperacion como persona ha sido cada dia mejor, claro devo preocuparme de aspectos mas personales mios jijijijij, aunque devo ser sincera, eso jamas ha sido mi fuerte, ahh claro se hace la diferencia cuando hay realmente alguien que te atrae y queres que caiga en tu destino (eso si que sono a oye pucha que estoy necesitada), pero asi como voy todo eso que se llama romance me ha durado a lo mas 5 horas wuajajajajajaja!!...(no insisto con ese tipo de cosas porque realmete se que algun dia llegara un tipazo que se complemente conmigo y seremos felices, bueno la verdad la felucidad es un termino muy grande que creo que jamas se podra alcanzar asi a lo completo)



Espero que todo resulte bien de aqui en adelante y que esta vida me enseñe tantas alegrias y penas donde la leccion importante es aquella que quede marcada en nuestras mentes y corazones...



Acaso de eso se trata aquella comedia llamada Vida XD!



(comentarios de una Loca)






(solo es la cancion... no se mueve nadita)

A veces es raro cuando crees que no te pasa nada, quisas siempre tuve cosas en la cabeza y eso era lo que realmente me hacian pensar cosas que realmente no valian la pena y que en el fondo te autohacian daño, pero a veces creo que cuando la nostalgia se apodera de tu interior, hace recordar antiguas penas que fueron parte de tu pasado y que en ese momento afectaban directamente tu mente y tu ser. Quizas me sentia rara porque hace tiempo decidi dejar tantas cosas, dejar tantas cosas que inundaban mi cabeza y que no me dejaban descanzar tranquila. Ahora nose porque, quizas porque no hablaba con nadie o por otros motivos, el recuerdo de historias que nunca quise que terminaran haci, me hizo pensar el como seria mi vida si hubiese hecho las cosas de otra manera, pero hay una ley muy importante en esta vida... Las cosas suseden por algo y cuando las realizas, son imposibles de desacer, aunque ese movimiento hubiese cambiando la manera de como es mi vida en este momento. Ahora que lo pienzo, tantas cosas que he perdido y que sinceramente harian en este momento todas las cosas de distintas maneras, pero bueno creo que mi destino no fue finalmente estar con ellas... Creo que mi mente esta dolida por una accion que creo que hasta este momento se arrepiente tanto de no haber realizado, pero bueno son cosas que sin duda suelen pasar, y que si realmente no susedieron en mi vida fue porque el destino desidio cosas diferentes para ambos... Pero creo que en cada cosa que realizamos, perdemos algo valioso, eso esta mas que claro, si construimos un edificio, oviamente los maestros pierden cosas como sementos o cosas por el estilo. A veces creo que cuando perdemos esas cosas valiosas, la leccion que aprendemos de la accion nos deja una leccion importante de vida que realmente en el fondo nos servira para futuras acciones. Reconosco que mi año pasado no fue un año de mravilla, sino de porrazos, aprendi tantas lecciones, primero la del amor... el cual me dice que cuando realmente sientes algo fuerte por alguien juegatela por tu recuerdo o moriras en el intento (muchas historias que estan en este log, sobretodo una de nuestro encuentro casual, me hicieron ver que quisas la historia hubiese sido distinta si ambos hubiesemos querido, pero creo que eso es cuento pasado y las acciones que he cometido hasta ahora me hicieron olvidar su presencia, aunque reconosco que aun recerdo su calido y unico aroma, segundo el verdadero y unico concepto de amistad... y esa creo que fue la leccion mas dolorosa pero a la vez la mas valiosa (aprendi que era la verdadera amistad, no aquel concepto que se me habia formado con mis relaciones, y aprendi quienes eran los verdaderos amigos, son esos que siempre estaran a tu lado, no importan si las circunstancias no nos permitia ver todos los dias o los problemas no nos podian tener en esos momentos que mas necesitaban nuestra mano. Aprendi que los amigos son como estrellas, nunca las vez pero sabes que estan ahi. Ahi aprendi tambien que los amigos son contados con los dedos de las manos y aprendi que si existia gente que desde su fondo de su corazon me valoraba por la persona que yo era, y que siempre fueron sinseros conmigo, y gracias a ellos que me hicieron ver como yo era y lo que yo valia como persona, a todos ellos se los agradesco demasiado con todo el corazon).




Ufff, creo que escribir en el log me desahoga un poco, ya me siento un poco mejor, aun creo que la escritura es mi mejor amiga, la unika manera de desahogar mis extrañas pero valiosas penas...




Sinseramente en este momento me siento como una Amelie cualker =) que finalmente lucha por lo que siempre kiso... como me usta esa pelii...
Y bueno una cancion de esa pelicula me hace tener tantos recuerdos...


=)













A veces me encantaria sacar los restos de historia de mi mente pero son imposibles de olvidar... Pero lo mejor es solo mirar el presente y no ver cosas del pasado que ya susedieron... Lo mejor es caminarr hasta ese dia donde nuestro cuerpo dormira en la melodia eterna... Mejor dejemos cerradas las hojas pasadas =)

En estos dias realmente me he encontrado con un gran dilema amoroso, me las juego o no? sera este el amor que siempre espere en mi vida??.. Ahh nose k hacer, pero me pasa algo muy chistoso, como k ambos yo, que complementan mi yo como que realmente estan pensando en otro mundo, como k a veces creo que no es aquel sujeto el cual mi vida kere enlazar con la mia, realmente muchos dilemas me pasan en estas horas sin ninguna pista d que hacer. Realmente lo comparo con el imposible que milagrosamente ha abandonado mi cabeza, y realmente es algo netamente distinto, kisas sera porque no lo conosco y porque mañana le vere la cara....


sinseramente en un dilemaa...

Cada dia te deja una gran leccion, muchas de las cuales nos enseña a ver las cosas desde otra perspctivas. Creo que este dia ha sido como tantos aquellos, donde las situaciones que vives te dejan finalmente con una leccion que mas adelante puedes aplicar a nuestras vidas...
Aprendi que del amor uno no se deve burlar, porque este finalmente termina burlandose de ti. A veces creo que mis risas y mis burlas y sobretodo a la vida de independencia hizo que finalmente sufirera por todo aquello que en toda una vida me reia a carcajadas...
Ahora a continuar...
Solo quiero decir una cosa...
E importante
dedicada a el...
Amor imposible (para no decir tu nombre)
Creo que el haber hablado contigo me ayudo de mucho, me hizo cerrar de una forma automatica aquel capitulo que rodeaba todos los dias mi cabeza, me hiciste ver que del amor uno no se deve reir, se deve respetar porque es lo que hace al mundo girar y de manera completa. Gracias por decirme que estas feliz, gracias por hablar. Gracias por darme cuenta que el amor es sagrado y no un juego de muñecas.



Una cosa????

Caminar por las calles iluminadas de la ciudad me hace creer en la esperanza, me hace ver que absolutamente nada es imposible en nuestras vidas y algo realmente importante, que cuando llegue esa oportunidad.............. realmente sere feliz que me agarres de mi mano y te des cuenta de lo que realmente deseo


ahora nada mas de comentarios, solo mostrar la cancion compañera de este momento...
Me considero el cantante del video que camina sin parar, no hay que parar nunca de caminar, eso que quede absolutamente claro
=)

Ha llovido todo el dia, una lluvia torrencial de esas que no veiamos hace tiempo... Te esperaba en mi hogar, sentada en la ventanilla, esa justa ke da a la calle. Solo veia la lluvia pasar. Pasaban las horas y aun no t veia llegar, preocupada sali a la calle asi como estaba, sin paraguas sin nada que me cubriera, solo keria saber si estabas bien. Corri corri, fui a todos esos lugares que segun mi perspectiva estaban, paso el dia, llego la noche, llovia menos... Triste llegue a mi casa, sin esperanza de verte, pero de repente al final de la calle, veo una sombra... Se me hacia familiar, pensaba, y luego veo una señal de esa sombra... Si era aquel que con tantas esperanzas esperaba, solo recuerdo que te abraze, te bese, te odiaba, luego te amaba en ese momento. Entendi tu explicacion, tus palabras, tus dichos, sentia tus perdones que no eran palabras, sino frases del corazon, sentia k tus sentimientos eran iguales a los mismos.
Solo recorde esa noche, como la mas magica de nuestras vidas, lo mas emosionante fue esa hermosa luna que nos acompaño en aquella noche. Nuestro beso magico fue la cortina la cual mostro la hermosa presencia de aquel resplandor de noche que solo trae paz y emosiones...
Nuestro amor de noche... Nuestro pequeño momento protagonizado por aquel resplandor de luna, el cual fue testigo de nuestro hermoso momento...











Sin duda esta es la historia que me relata al escuchar esta cancion del musical cats, aunque nunca lo he visto. Me encanta esta cancion, es como una de tantas aquellas melodias bonitas que te cuentan historias tan lindas... Da como la sensacion que la luna en su respectivo resplandor cantara esta velada que segun mi parecer, te da una paz del corazon.
Quizas solo cuente esta historia como muestra de que el amor hace al mundo girar... Aun no tengo un novio, pero si lo tuviese sin dudar, me encantaria que este estuviese alado mio escuchando esta cancion y apreciando el bello resplandor de la luna.




cerrando otro capitulo de mi musikilla, ojala k alguien lea este log ^^




Ara*Porcelana*Girl (a veces firmo lo que escribo)

Empieza el dia, suena el despertador con esa musikilla tipo tecno... Abro los ojos y lo unico que deseo es que el depertador aplace su sonido agudo, porfis unos minutos mas... Bueno devo aceptar que es hora de despertar. Me levanto de esa cama acompañante de noche, voy a la cosina, busco una leche y unos cereales que me mantengan la mañana, luego una ducha revitalidadora (o como se dice). Un mensaje de texto, amiga te espero en metro bellavista a las 7... Salir de la casa, caminar, tomar micro, tomar metro lleno en horas matutinas, encontrarme con mi amiga, irnos juntas en esos vagones que disimulamos ser un ganado lleno, donde no cabe niuna mosca. Aun es temprano, quedemos en el metro mirando la gente... Luego de la matutinadora rutina... Llegar a la U, clases, estudio,purebas, talla, varsear, comer, caminar por el parque en aquellos ratos libres, uff.. mucha rutina para 1 dia digo yo... Luego es la hora de salir, la hora que todos desean... ese placer de que muy pronto estare en mi casita... Looro de emosion... Nuevamente un bagon lleno de gente que desea lo mismo que yo. Escuchando mi pen drive, la unica cosa que me anima el camino.. dicen que la musica es tu fiel acompañante de vida.... Pero en fin, sigo mi camino, llego a mi casa, como algo que me revilalize, un rato de estudio dentro de mi pieza, un rato en el computador, unica manera de hablar con la gente importante =D. Finalmente veo la hora, me pongo mi pijama y me voy a dormir, asi es la unica manera de prepararme para otro dia que segun tengo entendido va a hacer igual al qu vivi el dia de hoy...

Nisiquiera se como empezar el titulo de esto, quizás sea porque decidí que a través de este espacio desahogar un poco de lo que he sentido ultimamente... Quizás sea un poco complicado explicarlo, pero creo que las letras a veces son la única manera del como uno puede decir lo que realmente se piensa. Como explico mi situación?.. quizás porque soy puras palabras y no de hechos, quizás porque sea timida para algunas cosas o porque simplemente me incomoda la situación... Pero weno, quien me dijo eso d que soy pura palabras realmente me importa un comino pero en fin, mi razón d pesar no es esa, sino otra realmente significativa y que realmente me esta kitando el aire que respiro día a día... ¿Que hacer cuando realmente quieres soltar las palabras que desea expresar tu corazón y que por motivos de realidades distintas te prohibe hacerlo?.. la verdad nose, solo se que el no hacer dicho acto solo provoca una cosa demasiada esencial... Hace que esto se agrande mas... A veces creo que este amor que realmente no va a suceder, debido a diferentes cosas que suceden, hace que cada día desee con demasiadas ganas esto y que finalmente el anelo de saber que susede... hace que esto sea un dolor realmente permanente...
Dificil no?
Me paso algo con aquella persona que le dedico estos sentimientos, era un dia cualquiera con mi típica rutina diaria, andaba en el metro (como lo a menudo lo hago), pero ese dia habia sido una mierda, asik mientras veía como el metro hacia el recorrido, de mis ojos cayeron unas lagrimas y sinseramente andaba como una pobre loka que caminaba por las calles de la ciudad. Llego al terminal y tenia que bajar la escalera para esperar el otro tren que finalmente me traeria a mi hogar. Derrepente a lo lejos, en el otro anden, lo veo, mi corazon acelero a mil por hora pero en ese momento solo pensaba en la maldita situacion esa que me hacia sentir como la invesil mas invesil, peor esta situacion me hizo sentir mas invesil de lo que ya me pesaba... pero bueno.... En ese momento lo veo con una niña alado, como ya sabia de que era su novia, no quise pensarlo dos veces y le di la espalda... Lamentablemente el me vio y se puso detras mio... No entendia el porque, ese dia lo unico que deseaba era desaparecer del mapa, que absolutamente nadie me viera
¿Se imaginan como estaba despues de ese encuentro?

Solo Llore...

Y gritaba: Cuando vas a salir de mi corazon, no deseo amarte porque jamas sera correspondido...

...................


Luego el abrazo de mi padre me calmo, fue como una hermosa cancion de cuna, y creo que en ese momento ese abrazo fue lo mas hermoso que me paso en ese momento.

Sinceramente este dia me sirvio para analizar muchas cosas, sobretodo dos lecciones netamente importantes:
*Creo que mis fracasos en las cosas que hacia, me hicieron perder todas mis fuerzas y realmente perdi algo que para mi era algo muy balioso... Mi confianza a dar los pasos...
*Perder la confianza en aquellas cosas que siempre, toda mi vida he creido... Y pienso que solo eso hara que yo vuelva a tener mi confianza que realmente en estos momentos me falta en demasiadas cantidades...



A veces todos tenemos dias malos, pero de esos dias malos podemos tomar lecciones importantes. Ahora solo espero que mi tormenta de mente se pasifique y vuelva el sol para volver a ser la misma persona que siempre he sido, la que ama lo que es sencillo.
Solo me keda vivir mi dia a dia como siempre lo trato de hacer...









Este momento lo relaciono con la cancion *No surprises de Radiohead*















Finalmente quise poner el titulo de la cancion a este capitulo de mi musililla XD

Esta oscuro, es otoño y corre mucho viento por mi ventana. Los arboles bailan sin sesar con el sumbido del viento, las hojas vuelan por todos lados. Estoy sola, solo la luna es mi acompañante, esa luz pacificadora rodea todos mis sentir... Escucho esa melodia hermosa, la unica cosa en mi vida que me ha parado los pelos, podria decir que es como un amor infrenable que cubre desde mi cabeza y mis pies.
Me hace Pensar...
Me hace Sentir...
que puedo decir Siento en mi Tantas cosas!
Me vuelve loca!
me hace visualizar aquello bueno, aquello malo, aquello enfermo, aquello ...TODO... Entro en un frenesi incontrolable, una taticardia a mil por hora, una aceleracion incontrolable, nose que mas puedo decir
solo pienso
QUE AMO DICHO FRENESI QUE SIENTE MI CUERPO


Despues de aquel momento...



Abro mis ojos... La noche ha parado de bailar, solo esta aquella luna que me alumbraba desde un principio... mi cuerpo ha vuelto a la calma...
¿Que hare en este momento?... Creo que ahora mi cuerpo deve descanzar de tanto frenesi.









Sin Duda esa sensacion me trae al escuchar las canciones de esta pelicula que sin duda marco un periodo en los 70' la naranja mecanica. Creo que para mi gusto es una de las peliculas que no se deve dejar de ver, aunque el contenido sea muy fuerte para menores y sobretodo el mensaje. Lo que mas amo de esta pelicula es la musica que nunca para de escuchar nuestro protagonista Alex que su frenesi en algun momento le llega al punto maximo que odia todo lo que le gusta (aunque en realidad lo unico bueno que le gustaba era la hermosa melodia del maestro Lunding Vang Beethoven)



Aqui un troso de la musica









Si te encanta lo clasico...supongo que opinas lo mismo que yo ^^!