Realmente no entiendo esto que esta susediendo en mi vida, no puedo creer porque tengo que pasar por este tipo de cosas.... ¿Acaso es una leccion?¿Acaso castigo por los males que he cometido? (que males me pregunto a veces). Pero en este minuto lo unico que quisiera es desaparecer y que nadie mas supiera de mi, no entiendo cual es mi herror de vivir, si realmente una de las personas que mas quieres te trata asi y no sabes porque motivo, quisas porque realmente sea un ser humano reprochable, nose pero se que me encantaria sabes que es lo que tengo, acaso cuando mi corazon siente cuando uno como ser humano se equiboca, es el dever de uno que te reprochen y te refieguen tus errores a la cara. Pucha los seres humanos no somos perfectos, no somos como el lapiz que fue fabricado, como la tarjeta que nosotros diseñamos con nuestras manos y que para nuestro parecer esta perfecta. Todos nos confundimos, todos cometemos errores, pero no por eso te pueden tratar asi...
en fin es lo que me toco vivir, aunque lo que mas me duele es quien es la que me refiega toda esa mierda en mi cara y me hace sentir mucho peor...
realmente me encantaria no existir... solo ser vientoo, volar y que nadie me vea....
Im alone
para que guardar aquel vacio que siente mi cuerpo, demostrando a todo el mundo que soy una mujer fuerte que lucha y que nada le afecta... Me siento vacia, melancolica, con solo ganas de tener su abraz, su calor, su amor y ver las estrellas. Cada dia que pasa creo uqe aquella hermosa utopia no existe... no existe para mi...
cada vez pienso, y creo que vivimos en un mundo donde los principales portagonistas son los locos.. Y yo creia que era la que sufria por penas de amor, para ser mas especifica, contare mi relato y un testamento, ya que realmente hace tanto que no escribo en mi considerado diario. Hace ya varios meses atras estoy inscrita en una cosa llamada netlog, es una pagina entretenida, te sirve de muchas cosas, desde un portador de videos, un tipo fotolog, una parte donde pones musica y finalmente un sector donde las personas pueden utilizarla como un blog (algo muy similar a esta pagina, pero mas publica). La cosa de esta pagina es que los usuarios, es decir, las personas que poseen un netlog, asi como el mio, te puedev visitar y te dan sus comentarios, ademas si estan online (porque tambien se puede observar si las personas que tienen netlog estan conectados) puedes chatear con ellos y hablar de muchas cosas, sencillamente algo muy interesante...
[si llegas a descubrir mi diario y lees esto, aunque creo un poco imposible, la pagina es www.netlog.com]
Pero la cosa es que no vengo a hablar de eso, me refiero a la pagina para que no se malinterpreta.
Entre las personas con que he podido hablar, conoci a un chico que es del sur y que tiene un gran problema depresivo (bueno a mi parecer no es un problema depresivo, creo que a mi parecer se puede superar). Este desde hace unos meses esta sufriendo por un amigo, llora por el porque este le jugo chueco (a la vz este chico del sur tambien le jugo una mala pasada), y desde ahi pasa por ese estado llamado depresion. Al contarme dicha historia lo relacione con un periodo de mi vida que pase hace tiempo (aproximadamente un año si pudiesemos decir =)), en donde personas que yo consideraba mis amigas verdaderas me dieron la espalda sin razon alguna o si la razon que creo que es correcto fue la estupidez mas estupida que hubiese pasado en el mundo, pero en fin, ahora que lo pienso es una ganga, algo muy facil de superar. Volviendo a la historia de este chiquillo, este llora todos los dias por esa persona, como que no se resigna a que perdio al que segun su parecer era su mejor amigo (igual creo que su error fue haberlo considerado como mejor amigo, siendo que lo conocio hace ya poco tiempo). La cosa es que cuando por primera ves que me lo tope en esta pagina famosa, yo me meti a ella porque este tenia de perfil a un monito japones de la serie "SAKURA CARD CAPTORS", me refiero a uno de mis irreales amoress "LEE SHAORAN" (esto dice que mi primera suposicion de que vivimos en un mundo de locos es realmente cierta). La cosa es que le postie en la foto de este monito, aunque realmente no recuerdo que cresta de comentario habia puesto. La cosa es que veo que el me postea de vuelta diciendome que mi post le habia subido el animo y para mi eso me parecio demasiado raro porque nadie le sube los animos un par de palabras de un desconocido, eso pienso segun mi parecer, a mi no me las subiria si supiera que es alguien importante. La cosa es que un dia de oseo en los computadores de la universidad en uno de esos ratos libres de clases, el me habla por ese chat que habia nombrado de la pagina y me pidio mi msn con lo que yo se lo di (creo que el msn es para matar el oseo y el aburrimiento =P) y ahi me conto la historia de su amigo, como que estaba, se podria decir, desesperado, al borde de la desesperacion, del frenesii, nunca habia visto a alguien asi que sufriera por un amigo, es lo mas loco que he visto hasta en el momento, bueno, por parte de un hombre. Despues de varias conversaciones estaba confundido por sus sentimientos, no sabia si lo que sentia por su amigo era amistad o amor... Yo en un principio pense que era amistad, pense que era apasionado para las cosas, asi como yo, que cuando nos afecta algo chiquito, es como si la cosa mas terrible ha mostrado oscura nuestras vidas... pero despues que me dice que no puede vivir sin el y muchas cosas desenfrenadas como que no queria salir de ese estado depresivo porque no queria continuar su vida si no estaba el y que preferia la muerte, pense que mi pensamiento como que era el chico apasionado para las cosas era realmente falso. El no aceptaba la idea de supuestamente estar enamorado de su mejor amigo y yo solo lo suponia. Este me pregunta si realmente es malo estar enamorado de un hombre y yo le respondi que no porque en este mundo todos somos libres de elegir como queremos vivir y a veces las cosas de las vida nos muestra cosas realmente insolitas e inigualables. Igual me da pena que un simple desconocido de la internet que sinceramente expresa lo que siente no quiere salir de aquel estado depresivo que realmente vive, quisas me di cuenta que cuando uno va en el colegio es muy niño como para pensar y reflexionar sobre las cosas, como uno que ya lleva sus años lejos de ese mundo protector, pero creo que realmente te das cuenta de las cosas cuando cambias esa etapa por el mundo real (de hecho creo que justo es en ese momento de la vida donde las personas ven con sus propios ojos como es este mundo de locura). eso le dije, pero el solo le aterra pensar que no puede continuar sin el... que pensamiento con un grado gigante de frenesii.
Quisas sea bueno de vez en cuando ayudar a las personas con consejos pero creo que realmente es desicion de uno si los toma o no, como dice mi mejor amigo(que lo odio arto ahora porque esta con la persona que cada dia menos me gusta pero que recuerdo cada dia... si lo lee se dara cuenta =O), cada uno es el encargado de forjar nuestro destino y que somos nosotros quienes les arman caminos. El realmete tiene dos opciones segun mi parecer: o abre aquella puerta de luz, o simplemente se unde en aquel mundo de oscuridad que pienso que le gusta vivir.
en finnn.... en tanta diversidad cada uno actua como se le da la gana, de eso se trata la cosa...
¿Una cancion relacionada?... La pondre porque gracias a ella me inspire...
THE VERVE
SONNET
Saludooss para mis lectores no lectores que leen los pensamientos ocultos del diaro de una porcelana
Ara Porcelana GirL*
Uffff
como estarian como ese loko (aunke esta mas rico :P)
kero ser el pero con puros varoniles a mi disposicion XD
Saben... creo que la mejor sensacion del mundo es cuando uno despues de un gran tiempo se encuentra estable, tanto de alma como espiritu; como que la unica preocupacion que existe es la de realmente si hago lo correcto cada dia que pasa. Sinceramente nunca he estado pensando en que haria la hora siguiente del dia, no era como antes que solo vivia por el pasado y decia que hubiese pasado si realmente hacia lo correcto. Uff creo que esa cosa llamada madurez te permite crecer como persona y te hace dar cuenta que si las cosas no resultaron como tu querias era porque sinceramente no era su destino estar complementado a mi, pero bueno esas cosas hacen crecer a uno en demasiados aspectos. Saben, creo que mi recuperacion como persona ha sido cada dia mejor, claro devo preocuparme de aspectos mas personales mios jijijijij, aunque devo ser sincera, eso jamas ha sido mi fuerte, ahh claro se hace la diferencia cuando hay realmente alguien que te atrae y queres que caiga en tu destino (eso si que sono a oye pucha que estoy necesitada), pero asi como voy todo eso que se llama romance me ha durado a lo mas 5 horas wuajajajajajaja!!...(no insisto con ese tipo de cosas porque realmete se que algun dia llegara un tipazo que se complemente conmigo y seremos felices, bueno la verdad la felucidad es un termino muy grande que creo que jamas se podra alcanzar asi a lo completo)
Espero que todo resulte bien de aqui en adelante y que esta vida me enseñe tantas alegrias y penas donde la leccion importante es aquella que quede marcada en nuestras mentes y corazones...
Acaso de eso se trata aquella comedia llamada Vida XD!
(comentarios de una Loca)
(solo es la cancion... no se mueve nadita)
A veces es raro cuando crees que no te pasa nada, quisas siempre tuve cosas en la cabeza y eso era lo que realmente me hacian pensar cosas que realmente no valian la pena y que en el fondo te autohacian daño, pero a veces creo que cuando la nostalgia se apodera de tu interior, hace recordar antiguas penas que fueron parte de tu pasado y que en ese momento afectaban directamente tu mente y tu ser. Quizas me sentia rara porque hace tiempo decidi dejar tantas cosas, dejar tantas cosas que inundaban mi cabeza y que no me dejaban descanzar tranquila. Ahora nose porque, quizas porque no hablaba con nadie o por otros motivos, el recuerdo de historias que nunca quise que terminaran haci, me hizo pensar el como seria mi vida si hubiese hecho las cosas de otra manera, pero hay una ley muy importante en esta vida... Las cosas suseden por algo y cuando las realizas, son imposibles de desacer, aunque ese movimiento hubiese cambiando la manera de como es mi vida en este momento. Ahora que lo pienzo, tantas cosas que he perdido y que sinceramente harian en este momento todas las cosas de distintas maneras, pero bueno creo que mi destino no fue finalmente estar con ellas... Creo que mi mente esta dolida por una accion que creo que hasta este momento se arrepiente tanto de no haber realizado, pero bueno son cosas que sin duda suelen pasar, y que si realmente no susedieron en mi vida fue porque el destino desidio cosas diferentes para ambos... Pero creo que en cada cosa que realizamos, perdemos algo valioso, eso esta mas que claro, si construimos un edificio, oviamente los maestros pierden cosas como sementos o cosas por el estilo. A veces creo que cuando perdemos esas cosas valiosas, la leccion que aprendemos de la accion nos deja una leccion importante de vida que realmente en el fondo nos servira para futuras acciones. Reconosco que mi año pasado no fue un año de mravilla, sino de porrazos, aprendi tantas lecciones, primero la del amor... el cual me dice que cuando realmente sientes algo fuerte por alguien juegatela por tu recuerdo o moriras en el intento (muchas historias que estan en este log, sobretodo una de nuestro encuentro casual, me hicieron ver que quisas la historia hubiese sido distinta si ambos hubiesemos querido, pero creo que eso es cuento pasado y las acciones que he cometido hasta ahora me hicieron olvidar su presencia, aunque reconosco que aun recerdo su calido y unico aroma, segundo el verdadero y unico concepto de amistad... y esa creo que fue la leccion mas dolorosa pero a la vez la mas valiosa (aprendi que era la verdadera amistad, no aquel concepto que se me habia formado con mis relaciones, y aprendi quienes eran los verdaderos amigos, son esos que siempre estaran a tu lado, no importan si las circunstancias no nos permitia ver todos los dias o los problemas no nos podian tener en esos momentos que mas necesitaban nuestra mano. Aprendi que los amigos son como estrellas, nunca las vez pero sabes que estan ahi. Ahi aprendi tambien que los amigos son contados con los dedos de las manos y aprendi que si existia gente que desde su fondo de su corazon me valoraba por la persona que yo era, y que siempre fueron sinseros conmigo, y gracias a ellos que me hicieron ver como yo era y lo que yo valia como persona, a todos ellos se los agradesco demasiado con todo el corazon).
Ufff, creo que escribir en el log me desahoga un poco, ya me siento un poco mejor, aun creo que la escritura es mi mejor amiga, la unika manera de desahogar mis extrañas pero valiosas penas...
Sinseramente en este momento me siento como una Amelie cualker =) que finalmente lucha por lo que siempre kiso... como me usta esa pelii...
Y bueno una cancion de esa pelicula me hace tener tantos recuerdos...
=)
A veces me encantaria sacar los restos de historia de mi mente pero son imposibles de olvidar... Pero lo mejor es solo mirar el presente y no ver cosas del pasado que ya susedieron... Lo mejor es caminarr hasta ese dia donde nuestro cuerpo dormira en la melodia eterna... Mejor dejemos cerradas las hojas pasadas =)
En estos dias realmente me he encontrado con un gran dilema amoroso, me las juego o no? sera este el amor que siempre espere en mi vida??.. Ahh nose k hacer, pero me pasa algo muy chistoso, como k ambos yo, que complementan mi yo como que realmente estan pensando en otro mundo, como k a veces creo que no es aquel sujeto el cual mi vida kere enlazar con la mia, realmente muchos dilemas me pasan en estas horas sin ninguna pista d que hacer. Realmente lo comparo con el imposible que milagrosamente ha abandonado mi cabeza, y realmente es algo netamente distinto, kisas sera porque no lo conosco y porque mañana le vere la cara....
sinseramente en un dilemaa...